我微信有四千多個好友，每次刷朋友圈都能看到各種更新，有時候幾小時不看，再刷新就看不完了。

朋友圈真是一個好地方，它讓我們在展示自己的同時又能窺見別人的生活點滴。

這里二十四小時都有人刷屏，就像一座城市永遠燈火通明。大家笑著聊著熱鬧著，樂此不疲地評論著點贊著。

他們每天日日笙歌，每天燈紅酒綠；

他們有錢任性，總是不停更換定位到處旅游；

他們勤勤懇懇，每天討論的是公司上市，計劃著A輪或者B輪的融資；

他們的酒杯很滿，笑容很甜，他們生活中總有好多好多有意思的事兒。

和他們相比，我總覺得自己的生活少了一些激情，少了一些動力，沒有那么多很燃很燥的熱血，沒有那么多快樂狂喜的點滴。

每天重復著三點一線的生活，每天對著電腦寫下那些不知道該向誰傾訴的話語。寂寞了就去露臺上獨自喝點酒吹吹風，想出去玩就帶上行囊訂張機票四處走一走。

講真，我覺得自己的生活挺單調的，不如他們一半活潑歡樂。

前陣兒晚上，我一如既往的睡不著，就抱著手機愣神刷微博。很久不曾聯系的一個朋友給我發信息說，他好羨慕我。

我說，喝多啦？想解甲歸田過隱忍的俗世生活啦？我有什么可被羨慕的。他說，我覺得你活得特真實，特灑脫。

我說，明明你過得比我滋潤，公司順利上市，家庭和睦幸福，交友高端廣泛。

就連你去過的那些地方，講真，我都好幾個沒聽過呢，我一直把你當成我的奮斗目標，覺得活成你這樣，人生就無欲無求了。

他發來一個苦笑的表情，他說這些事兒你是從哪兒知道的。

我說看你朋友圈啊，你朋友圈里定位全球各地，里面10萬塊錢一夜的迪拜帆船酒店內部圖，要不是托你的福，我只在網絡圖片里見過。真的，我特羨慕你的生活。



他那邊一直顯示正在輸入，但是遲遲沒有發來什么內容。最后他只和我講了一句：

“我以為你會了解這種看似風光無限背地疲憊至極的生活，以為你是作家，你會心思比別人細致，會了解滿身風雨的我。”

“算了，沒啥事啦，你也辛苦了，早點睡吧。”這是我們對話的最后一句。

那天我看著這句話，翻著他鍍光般璀璨的朋友圈，又回頭看了看我自己的，忽然覺得我好像明白了點什么。

回翻我自己的朋友圈。

我似乎每天過得都很快樂，拍美食，拍街道，拍夜景，拍酒杯，拍自己，拍風景。

每張照片里我笑得都很甜，穿得都很美。朋友圈里的我，是仙女，是灑脫，是陽光，是青春，是無限活力的化身。

然而實際生活里的我，幾乎一多半的時間都是灰頭土臉地宅在家里寫稿子，不斷地拖延，不停地焦慮。

桌上擺著一大堆形形色色的零食，可是為了保持身材一口都不敢吃，熱到不行也只能不顧形象大口大口地挖著冰鎮西瓜，呆頭呆腦地捧著手機做最忠誠的網癮少女。

朋友圈里的我，是我心中希望實現的理想狀態。

而實際生活中的我，像是燈光褪去后狼狽收場的路人，平凡，簡單，樸素，實在。

所謂的天才少女，其實就是這么普通到讓人失望。



曾經我以為只有我這樣。后來才懂，寂寞起來，所有人都一樣。

其實我們很多人，也只不過是在朋友圈里活得比較好，或者再旁人眼里過得比較好而已。

就拿剛剛的那個朋友來說吧，他一年只有十多天待在家，平時一直在飛機上飛向全球各地，他孩子出生的時候他不在身邊，他父親去世的時候他在做競標演講。

他說那天接完醫院的病危電話，他在鄭州一邊一目十行地背項目進度表，眼淚一邊大滴大滴的往下掉。

他多想回家陪他爸最后一程。但是擦干眼淚后，又重新系上領帶，抖擻精神地去臺上信誓旦旦的進行路演展示和項目介紹，身后有千萬目光，腳下有懸崖萬丈。

那天他發的朋友圈是：“項目成功奪標，感謝河南商會的大力支持，公司一定全心全力做到最好，企業文化重在傳承，往后的日子，集團成員必將齊心協力制造更多業界輝煌。”

他發這句話的時候，眼淚止不住地往下掉。



這座城市霓虹交錯，車水馬龍，夜幕降臨時城市的燈光打在行色匆匆的路人臉上，剛剛建起的高樓像是一把把佇立的劍，鋒利無比，透著滲骨的寒光。

我喜歡喝酒，喜歡酒精帶給我眩暈朦朧的感覺，喜歡那些說不出口的苦衷都一飲而盡的快感，因此我總是能在酒桌上看到各種人心背后的無助的孤單力量。

桌對面的朋友一邊喝著酒，一邊抱怨著最近生活壓力太大了。女朋友快三十了，家里催著結婚，但是自己還沒能買房子，丈母娘不想讓自家閨女跟著他受苦，威脅他說年底還是交不上首付這段感情就別處了。

工作上剛談崩了一個大工程，讓公司賠了不少錢，領導在20多人面前用手指著他鼻子把他狠狠地罵了一頓，留下一句：“干不了就趕緊滾。”

他說到這兒，眼睛紅紅的，然后拿起酒杯喝了一大口酒。

我一邊聽他說，一邊翻他當天的朋友圈，看到的只是那天他和他女朋友幸福的合照，上面的配文是“你就負責貌美如花，我使勁兒地賺錢養家”。

燈光很閃，音響很吵，明明我們誰都沒有繼續說話，但不知道為什么，我總覺得隱隱約約聽到了他內心里的哭聲。

我看著他被舞臺光照的通紅的臉，對照著他開心浪漫的朋友圈，忽然覺得，生活怎么就這么難啊。

“總在人前幸福，總在人后孤獨。”

這好像是成年后生活帶給我的最大感觸。



如果你曾在凌晨一點后刷新你朋友圈的動態，你會解鎖了解一個人的新方式，你會看見每個人平時沒有表現出來的另一面。

每天嘻嘻嘻哈哈不正經的王大有忽然變得好感傷，像是又想前女友了，這家伙嘴還真硬，平時從來不見他提起。

常更新段子的張二毛忽然轉發了一條情感鏈接，雖然什么也沒說吧，但還真不是他平時一貫的作風。

李三壯還在酒局上喝酒，他已經連續喝了六天了，今天發動態說喝吐了，膽汁都快吐出來了。

一向發勵志心靈雞湯的張老師發了張城市的夜景，他說這座城燈火輝煌，可是沒有一個能讓他容身的地方。

.......

可能這些隱晦的蒼白內心就像是熒光棒，白天看不見，晚上關了燈躺在床上，就能看得一清二楚了。

而無一例外的是，這些深夜里的真情流露，總會在第二天太陽升起的時候被及時刪除。

誰都不想讓人看到這么脆弱的自己，一身軟肋，無一盔甲。

如今，接觸的人越多，就越發會隱藏自己的負面情緒了。

怕人多想，怕人對我印象不好，希望在他們眼里的我永遠是美麗的，青春的，自信滿滿渾身有使不完力氣的。

我不再頻繁地表露自己的真實情緒，不會再發那些負面的狀態和落寞失聲的消沉，甚至表達一個觀點前都要前思后想的考慮很久。

太多人像我一樣，藏起了自己的心聲，每天發些不痛不癢的段子，曬曬沿途的風光，轉轉時下的熱點，人云亦云的說些無關緊要的話。

那些四下無人的難過，那些深夜里失眠的輾轉反側，那些不開心的情緒想要抒發表達的內心，通通被我們關住管起來了，不許他們肆意地叫囂，不許他們狂妄地張狂。

我們都越來越不想把自己的脆弱展示給別人看了。

那些不痛不癢的安慰背后是別人日后茶余飯后的笑料，那些難過悲情的瞬間會被人認為你負能量太多不適合接觸，發購物照片被人罵是炫富，發情侶合影下面惡毒的評論秀恩愛死得快。

后來的你啊，干脆什么都不發了，干脆把朋友圈關起來，設置為三天可見了。

我們總是這么顧忌別人的感受，就連徹底關閉朋友圈都不敢，怕被人誤解為單刪屏蔽了誰，怕那條尷尬的橫線成為人際交往中難以逾越的鴻溝。

朋友圈僅三天可見，想想，多幻滅。

有人說，成長的標志是把眼淚咽回去，不再哭。

而我卻覺得，真正的成長是永遠也不會再在旁人面前哭了。自己躲起來偷偷地哭，小聲抽泣著哭，不會將這種情緒招搖過市了，不愿意讓任何人看到自己的脆弱和無助了。

嗯，你們只要看到我過得好就行了。

想起我的時候，聯想到的是夏日的驕陽，是空中的微風，是各種奢侈品包圍的樣子就行了。

記住我過得很好就好了，那些難受，我自己扛著就行了。

以前哭的時候，想被人關懷安慰。現在哭的時候，只想安靜的把自己藏起來不被打擾。

總有人讓我寫一些祝福給他，而我常寫的一句話是：

希望你過得好，像朋友圈中表現的那么好。